On s'Etait Dit...

Semblerait qu'on soit vraiment sur la même longueur d'ondes!

Très chouette ton site... Et j'ai bien ri à la préparation en boîte... Courage, un jour, un prince internautique viendra!!!!

Bises

Aurore

Je l'attends je l'attends!!! L'appel est lancé, celui qui me fera dancer comme j'ai dancé en boite samedi, je l'épouse!! NON! c'est une blague!

Tu vois, je te l'avais dit.. j'ai tout de suite senti le "déjà vécu" en allant sur ton joueb. Contente si le mien te plait, passe de temps en temps! YOU'RE WELCOME.

Et si on n'aime pas danser ( sauf les slows ) et que l'on ne supporte pas les boîtes de nuit comment qu'on fait ?
J'ai horreur d'aller dans les boîtes, on nous fait crever de chaud pour nous faire donner soif pour nous faire acheter des alcools à 20 Euros. Et quand je rentre, je finis toujours à moitié sourd parce que je me suis retrouvé près d'une enceinte à 200 dB.
Cela se soigne docteur ?

Ben t'en fais pas, y'a plein d'autres petits trucs qui me font craquer aussi, sans forcément passer par la boîte... y'a les soirées romantiques, les grands moments de sincérité (j'adore quand vous les garçons, vous avez des instants de sincérité, de sensibilité.. de confidences sur vos sentiments), euh.. enfin ya des tas de choses!!

Je vous en ferai peut être une petite liste un jour :0)

Mais pour me faire craquer, faut se lever de bonne heure! Non, je plaisante!!!!!!!!!!!!!

Se lever de bonne heure, si on est allé en boite jusqu'à plus d'heure la veille, c'est pas forcément une bonne idée

Bon, ben, on va rester sur la bonne vieille technique de drague en boîte, sinon, vais pas avoir beaucoup de prétendants matinaux! Mince alors ...

Tiens, ça me fait penser à un bête texte que j'avais écrit pour l'équivalent belge de Max... (donc adressé au public masculin). Voilà donc, après enquête, les bons et les mauvais plans pour que ces messieurs puissent nous fraguer en boîte. Bisous doux:

Bien? Pââââ bien? La drague en boîte.

Depuis les premiers émois adolescents, la boîte reste le meilleur moyen de rencontrer une partenaire d’un (ou éventuellement plusieurs) soir. A condition, bien sûr, de savoir mettre à profit les avantages de la situation… en en déjouant les pièges! Détail.

1- Le portier
Bien: Choisir la boîte où travaille son meilleur ami et avoir été inscrit sur la guest list avec «une personne de son choix». Grand seigneur, faire son marché dans la file et offrir la floche au plus beau specimen de biche.
Pââââ bien: Offrir aux gorilles frustrés une occasion de se défouler: arriver en jeans, râler contre le temps d’attente, être raide à la sortie…

2- La blonde «gentille»
Bien: Comme Zorro, la tirer des pattes (baladeuses) d’un lourdeau… et reprendre les choses là où il les avait laissées. A partir de 4 h, lui proposer d’aller reposer ses petons et embrayer sur un verre à la maison.
Pââââ bien: L’aborder à minuit… et en être quitte à 5 h, quand elle prend le premier train, attendre machiavéliquement The moment pour attaquer et la voir filer au bras du premier bourrin qui lui a offert un coca light.

3- La brune «méchante»
Bien: Observer ironiquement le manège des dragueurs et attendre qu’elle vienne à soi. Echanger quelques regards de défi pour lui montrer qu’elle a trouvé un adversaire à sa taille.
Pââââ bien: Lui faire apporter un verre par le serveur (elle le donnera à sa copine en ricanant), danser près d’elle toute la soirée en attendant son bon vouloir (qui ne viendra jamais).

4- La piste
Bien: S’infiltrer dans le groupe de «bombes allumeuses». Prendre plaisir à danser et ne pas être là juste pour capturer un individu féminin. Capturer un individu féminin et l’entraîner dans ses filets (bar).
Pââââ bien: Commencer une conversation existentielle à 2m des baffles. Chanter (faux) les paroles de TOUTES les chansons. Se déchaîner et passer pour un gay.

5- La dame pipi
Bien: Lui soutirer des infos privées sur les barmaid et les danseuses. L’utiliser comme distributeur de capotes mobile (mécanique=en panne).
Pââââ bien: Essayer de forcer son barrage à deux pour «un petit coup dans les toilettes», être confronté au dilemme «pisser ou donner de l’argent au portier».

6- Le bar
Bien: Etre dragouillé par une barmaid. Se placer stratégiquement sur une route de filles (vers les toilettes).
Pââââ bien: Etre nié par un sosie de Tom Cruise (moins 2 en virilité). Se plaindre des prix (radin attitude), s’engluer les manches sur le bar, payer avec des chèques repas (radin attitude2).

7- La bande de potes en guindaille
Bien: Le copain lourd rabatteur (il suffit de passer derrière lui et de se baisser). L’alibi festif: «on est là pour déconner, pas pour draguer».
Pââââ bien: Perdre un pari stupide et faire un strip-tease sur la table. Se sentir obligé de rester «avec la bande».

8- La gogo danseuse
Bien: S’arranger pour la croiser «par hasard» (voir dame pipi) durant la semaine qui suit et l’inviter à boire un café. Regarder, regarder et encore regarder.
Pââââ bien: Son copain l’attend à la sortie.

9- La vodka Red-Bull
Bien: La partager histoire d’éviter que votre trophée n’ait un coup de pompe au moment de conclure.
Pââââ bien: Etre le seul à en avoir bu et faire des renvois de Red Bull. Avoir oublié le prix du Red Bull et compter jusqu’au dernier Cent pour la payer.

10- Le réveil
Bien: Avoir pris un Nerofen avant de coucher avec une divine créature (qui a été chercher des croissants et s’apprête à partir).
Pââââ bien: Etre réveillé par maman. Emerger à côté d’une inconnue qui ronfle.